Un mariage dans Secret Story, une première en 2010

Ce qui m’a marqué à la télé cette année, c’est le faux mariage (qui donnera sans doute lieu à une vraie séparation) dans Secret Story. C'était la première fois à la télévision française que l'on mariait (ou qu'on le faisait croire) des candidats dans une télé-réalité. Une soirée qui aurait été drôle, s’il elle n’avait pas été pathétique. « La production » (dite la prod) a ressorti le détecteur de mensonges pour tester la sincérité des futurs mariés. La voix explique le principe. « Cette machine teste la sincérité de vos réponses en fonction de la modularité de votre voix ». Et c’est la Voix qui dit ça ! Moi, en fonction de la modularité de la Voix, je peux lui prédire qu’elle fume trop. Après avoir fait joujou avec le détecteur de mensonges pendant une vingtaine de minutes, Benjamin Castaldi précise que le mariage n’aura peut-être pas lieu ! Pourquoi? Les témoins auraient-ils oublié les bagues de fiançailles ? Un « doute » des futurs mariés face à cet engagement pour la vie ? Non, rien de tout cela : Senna est nominé, et il doit être sauvé par le public – à défaut de ne pouvoir être sauvé par Dieu –  pour pouvoir se marier. Mais le public tient-il à voir Senna et Amélie se marier ? Suspens… Faux suspens… Senna est sauvé par le public !  Sauvé, mais pas sauvé du mariage ! D’ailleurs, son « Merci au public » sonne comme un « bande d’enfoirés, je m’en doutais ».

« La prod » veut bien faire : un mariage, on ne prend pas ça à la rigolade. Alors Castaldi annonce: « pour célébrer un mariage, il faut un prêtre ». Il ajoute : « On a voulu respecter un minimum les traditions » (je dirai même plus, un minimum). Ils font donc entrer le prêtre ( un ancien candidat de Secret Story, Laurent, prêtre anglican) sur une musique jouée par les grands orgues… Non, je plaisante, sur la musique de Sex Bomb de Tom Jones. Oui, on respecte les traditions, mais « un minimum » (dixit Castaldi). Benjamin demande au prêtre, qui a rencontré les futurs mariés, s’il les a trouvé sincères. Laurent répond : « Oui, j’ai vu des yeux qui brillaient, de la douceur dans leurs regard, donc tant qu’il y a de l’amour…Moi ça me suffit ! »  Tu parles d’une preuve : des yeux qui brillent, de la douceur et de l’amour, on peut voir ça dans un porno.

Comble du mauvais goût : l’ex petite amie de Senna est dans la maison, et « la prod » a décidé de lui confier une mission. La voix s’adresse à l’ex petite copine : « Pour le mariage, je t’ai confié une mission secrète. Lorsque le prêtre demandera si quelqu’un s’oppose à cette union, tu te lèveras, et chaque seconde restée debout te rajoutera 50 euros dans ta cagnotte. Avant de te rasseoir, tu lui diras que tu lui souhaites tout le bonheur du monde ». Oui, le « respect » des traditions, ça va vraiment bien cinq minutes…

Je ne pense pas qu’un tel mariage puisse durer. Dans quelques années, Amélie demandera le divorce pour remporter sa cagnotte. Enfin, il ne s’agira plus tout à fait de « remporter sa cagnotte » mais de « recevoir sa pension alimentaire » ; on ne parlera plus de « gagner 100 000 € » mais de « partager les biens mobiliers». Néanmoins, ce sera toujours l’huissier qui sera responsable de l’enveloppe.

Le moment fatidique arrive. Amélie est heureuse :« Un mariage de princesse »,dit-elle. Non Amélie, un mariage de princesse, c’est commenté par Léon Zitrone, ou, du moins, depuis qu’il n’est plus disponible, par son fils spirituel, Stéphane Bern. Toi, ton mariage de princesse, il sera commenté par Benjamin Castaldi, fils biologique ( et spirituel ?) de Jean-Pierre.

On découvre l’autel. Le décor : tout rose avec des cierges. Mais les cierges ne suffisent pas à se croire dans un lieu saint: avec ces flammes dans un décor ni rose ni orange, on se croirait plutôt dans un clip de Mylen Farmer. Pour rejoindre l’autel, la mariée doit emprunter un passage très étroit, en dessous duquel se trouve une piscine. Mais voila, les constructeurs n’ont pas pensé à prendre la mesure de la robe de la mariée. « Si j’y vais, je brûle » annonce Amélie! Bah prend le risque, le mariage c’est pour le meilleur et pour le pire. Et puis le curé de Secret Story a déjà détecté une flamme dans tes yeux, pourquoi ne pas t’enflammer corps et âme?  

Le prêtre (Laurent), d’une quarantaine d’années, avec son crâne chauve, son bouc et sa cravate mal nouée (pour faire chébran) pourra également faire office de DJ  pour la deuxième partie de la fête, après la cérémonie « religieuse ». D’ailleurs, pendant la « cérémonie », il n’hésite pas à se transformer en animateur en lançant des magnétos. Le père de la mariée a rejoint sa fille, il a même préparé un petit mot. Attention, le texte est poignant: « Nous voici réunis pour un événement, qui hélas, ne sera déjà plus qu’un beau souvenir dans quelques heures ».

Laurent, le prêtre prend la parole : attention, c’est le messager de Dieu qui parle, alors ne riez pas : « Nous voici rassemblés pour votre mariage. L’amour surprend, l’amour est partout, et pourquoi pas dans une télé-réalité. Car dans télé réalité, il y a réalité. Réalité des sentiments, réalité de l’amour ». Je n’invente rien, j’ajouterai juste : « Amen ». Benjamin Castaldi reprend l’antenne et annonce que le mariage va continuer « après la pub ».  Tu parles d’un mariage de princesse : Cendrillon récupèrera sa chaussure de verre, après la coupure pub. Le charme prend fin avec la coupure pub de 23h50, soit 10 minutes plus tôt que chez Walt Disney.

Retour sur le plateau. C’est le moment de l’échange des consentements. Le prêtre demande si quelqu’un s’oppose à cette union. On voit l’ex qui hésite, mais finalement ne se lève pas. Le prêtre, corrompu jusqu’au bout, insiste, visiblement bien au courant de la mission secrète : « Non ? Personne ? Tout va pour le mieux ».  

- Le prêtre :  « Amélie et Senna, retournez vous et regardez vous »

- Amélie  « je peux pas me retourner, sinon je vais prendre feu ! »

- Le prêtre : « c’est du direct, ce serait dommage que la mariée prenne feu ou qu’elle tombe dans la piscine ». Si !!! Faut qu’elle tombe dans la piscine : comme ça elle sera aussi baptisée, deux sacrements pour le prix d’un.

Senna passe la bague à Amélie: « Amélie, je te donne cette alliance, signe de notre amour et de notre… ? » Il se tourne vers le prêtre, qui lui vient en aide : « Fidélité ! Oui, c’est un mot difficile… ». Là, j’ai ri, sans doute comme la plupart des téléspectateurs, qui n’ont pas oublié le magnéto passé trente minutes avant avec le détecteur de mensonges où on apprenait qu’ils allaient être tous les deux rapidement cocus. Au « Oui je le veux » de Amélie, des lumières « LOVE » s’allument. A leur sortie, on ne leur lance pas de riz. Même pas des tomates.